心烦，早上一霄在哭，我伸手过去拍一下他的腿，老婆的手也在那里，我拍了几下，她把我的手推开，连续两次。我听到他哭闹的声音无意识的去安抚，也许她是觉得我没有起来抱他吧，又或者觉得自己昨天做翻译挣到了点钱，我交给他的工资不够多，因为昨天给她工资时又在那里叹气。生活就是这么多烦恼，有了小孩，又是婆娘又是老妈，让人对生活事情兴趣。没有那么多爱，也没有那么多钱，生活就是一地鸡毛。然后对这也烦，对那也烦，还有什么好过活的？若能放下这些，那啥都轻松了。但无法放下，只能受着，这就是生活给的担子，要往前走只有背着，不喜...

不太开心。将来我都会忘记今天的不愉快吗？

把答案写在纸上就是作弊。把答案写在脑子里怎么不是作弊呢？

我突然发现我的写作能力也有限，根本无法表现出我妈说话的那种盛气凌人的姿态和唯我独尊的情绪，这可是一个缺陷，要是这种水平怎么写出好看的故事来？需要在学习学习。

一上午就在摆弄一个晾衣杆，刷漆，修理，支撑，终于做好了，跟我老婆交代一下，却迎来我妈的一阵嫌弃，说地方这么小，根本就不方便，换房换房还越放越小了，等霄儿长大，再也不来我这里了。我妈就是这样的人，气势、情绪上从来不会输给任何人，你越说的生气，他能比你越生气，你越说的狠话，他能说的越狠，甚至六亲不认都在所不惜。我不知道她有没有对自己不受控制的情绪或者语言后悔过，也不知道她是否有为了生活而委曲求全的时候。我常常因为我一时冲动说出伤害别人的话或做出伤害别人的事而感到羞愧，所以我越来越不喜欢多说话，不喜欢表达...

《黑洞》、《黑冰》比当下流行的《狂飙》更真实有演技的反黑类电视剧

新家的大阳台玻璃滑门有一扇有点坏了，铝合金边缘鼓起来，和相邻的柱子摩擦，边缘被磨出锋利的样子。心想又是一个不完美，可能不完美才会让其他地方更好一些吧。但又想到，为什么我的生活中总是这么多不完美呢？工作不完美，生活不完美，房子不完美，甚至昨天吃饭的盘子都在电饭煲里面热爆了。或者是我想的太美了吧，也许生活就是不完美。

忽然想起多年前表妹装修她的第一套房子时，忽然打电话来给我求助，说xx没跟他说就擅自定了一套很小的砖拉过来家里了。我以为xx是她老公，竟忽然觉得有些无语，你老公不也是家里的主人么？难道还不能决定家里的事情么？也许因为我在家里的决定总是遭到自己老婆的否定，不耐烦还略有生气的说他既然定了就定了还去搞那些干嘛呢？表妹在电话那头愣了一下，只好作罢。后来再一次聚会中，才听到她说是给他装修的人擅自定了砖，要是这样我应该支持她要求换装呀。回想起我那时候说话的语气，和我妈自以为大义凛然的样子一样可恶，每每我听到她那样...

早上跟妈交代一下老婆要上班了，看好娃儿我们上班的地方远有什么不能马上回来。好像看低了她的能耐了似的，还怼我说我还不知道吗？真是烦她要是那么靠谱我会交代她那些吗？一天就是看他的屏幕做个饭啥也不干了，脾气不好没事也给人脸色，一天饭也不吃力气也没有。我真是烦死了，都不想跟他说话了，这些老年人都不想说话了，犯了什么蠢要生小孩！

春节小姨子在我家过年，饭后一起出去外面走走。回来时，看到她穿着白色宽厚的棉衣，里面裹了几层衣服像洋葱一样依次在胸口重叠的展现起来，看起来胖而臃肿，忽然觉得有一点三姨的影子，或许是我们经常拿她和三姨比较。我才20岁左右，那时我的三姨想必也不到40吧，比小姨子现在的年龄大一点。一年夏天独自回到外婆家，体态也如他这般丰盈，缓慢，希望他们不会有同样的命运，也许她还有机会吧